最近NPD这个概念，被很多的粉丝朋友提及。后台收到大量的提问：“我的另一半好像是NPD，我该怎么办？”

NPD（Narcissistic personality disorder）原意是自恋型人格障碍，是一种可以被诊断的精神障碍。但我们理解现在大多数朋友提问的NPD，未必是完全满足自恋人格障碍诊断标准的。Ta们会在亲密关系中表现出自恋的行为特点，有一定的恋爱行为规律，会给另一半造成心理创伤，但未必满足疾病诊断——Ta们其实是亲密关系中的「自恋型施虐者」。为了行文简便以及方便粉丝朋友们阅读理解，后文我们还是简称ta们为NPD们。

！！严肃提醒，请勿自行诊断！！

什么是关系中的“自恋型施虐者”？

（以下简称NPD们）

很多亲密关系中的自恋型施虐者，在日常生活和工作中，表现都非常正常，有能力共情他人。但在最亲密的另一半面前，ta们性格的黑暗面会暴露无遗。 “自恋型施虐者”的表现，是在亲密关系中对另一半施加各种不平等、利用和操纵 (Cononville， 2012)。

先来看看ta们在亲密关系中长什么样：

无法在亲密关系中持续享受恋爱的甜蜜。一段时期过后，就会开始觉得另一半的性格、样貌、生活习惯甚至是一些举动让ta感到难以忍受；确定关系后，ta会变成这段关系中绝对的“主宰者”，由ta来把握恋爱的进度，双方的相处习惯，甚至是生活方式等等；非常享受恋爱中另一半对自己的敬仰或是崇拜，以至于常常会贬低、打压、嘲笑、讽刺另一半的想法或是成就；常常被另一半所激怒，并且会把怒气发到另一半身上。被激怒的原因可能是多样的：你说了ta不喜欢的话，你没有把ta的事情放到最最重要的位置，你没有满足ta的要求（不管什么原因），你没有花更多精力或时间陪伴ta等等；擅长控制。比如说“打一巴掌给三个枣”似的调教你；制造一个若有若无的“第三者”来增加你的紧张度等等；Ta过去的情感经历都是“不得善终”。

Ta们精通操纵。Ta们会把自己做错的事，找一个角度套在你身上，让你相信是自己的责任；或者讽刺和攻击你的自尊；ta们擅长制造内疚陷阱，让你因为内疚而为ta改变自己。

此外ta们还会通过「不确认（invalidation）」（回复“确认”给knowyourself公号，提取确认技术的更多介绍），不断告诉你你的感受是不合理、不理性、过于敏感的。有时也会更直接地告知，你的感受并不重要。

当ta们的自恋受到威胁或否认时，还会爆发狂怒。

一段健康的关系，应该具备 “互惠、真诚、平等、尊重边界、独立、适度依赖和共同进步”的7个特点（Bornstein， 2010）。在与NPD们的恋爱中，是都不存在的。Ta们只关心自己的利益；会为了操纵对方说谎；永远感觉自己高高在上；不会尊重对方；在早期可能会过度依赖对方、晚期则过度冷漠；以及榨干对方的情感和能量。

NPD们难以获得亲密关系中的满足感。研究显示，自恋型施虐者，每当平均长度为4个月的热恋期一过，ta们的关系满意度会如跳水一般大幅下降（Meyers， 2014）。

“悲哀三部曲”：与NPD恋爱的三个阶段

(Greenberg， 2017)

阶段一：热恋期

热恋期往往是情侣之间最甜蜜的一段时期。在这段时期内， 家具除味人们最容易戴着“玫瑰色滤镜”去看自己的爱人。NPD型恋人们更是如此，ta们会表现出超过常人的热情和痴迷。但好景不长。

热恋期的热情，也成为亲密关系中后期，ta们操纵和虐待伴侣的一个筹码。中后期伴侣们往往会感到困惑和不解，“为什么一个原本如此爱我的人会这般的伤害我？”“是不是我哪里做得不好？”——而不是直接识破NPD的本质。

阶段二：过渡时期

在日常相处磨合中，NPD们会开始对伴侣有越来越多的不满。

需要区分的是，在正常的亲密关系中，“失望”也是一个自然存在的过程。但正常关系中的伴侣会慢慢开始接受和习惯恋人们真实的样子；也能接受自己的伴侣并不能永远以自己为中心，所做之事也不会永远令自己满意。

而NPD们在过渡期所展现的却是一种“自恋式失望”（Greenberg， 2017）。伴侣的不完美，让ta们转而开始厌烦和贬低伴侣。更不可能去妥协自己的想法，满足伴侣的需要。Ta们在这个阶段会直接表达、或者通过暗示告诉伴侣，关系只能按照NPD们喜欢的样子来。

由于NPD们不会接受关系中应该彼此包容、彼此迁就，ta们会让伴侣感受到自己强烈的不满。这个时期中ta们的伴侣们，会慢慢开始模糊掉自己原有评价标准，开始怀疑自己（哪怕曾经是个非常自信的人），开始出现自尊的降低。

阶段三：终结期

NPD们最终会发现，伴侣就是不合自己心意的。这种不满有时针对伴侣身上的某些特质；有时是针对伴侣们无法完全以ta们为中心，无法做到用ta们满意的方式去对待ta们。

此时的ta们会全面爆发，在关系中暴露出不加掩饰的恶意来。对伴侣的打压贬低、操纵控制以及自恋狂怒，站点风采都会以更高的频率、更强的程度出现。NPD们在此阶段成为不折不扣的“情感吸血鬼”，对伴侣开展精神虐待，ta们在亲密关系里只看到自己的需求，再也看不见对方。

最终NPD们要么自己感觉在亲密关系中再也获得（榨取）不了满足感而选择毫不负责任地突然分手，要么是ta们的伴侣在极度痛苦下选择分手。

NPD们为何如此？

1、NPD们缺乏“客体恒常性”（object constancy）（Grey， 2013）。导致ta们在某一瞬间感知不到伴侣的关怀时，马上认为伴侣不爱自己。这样即时的负面感受会迫使ta们马上采取“行动”。

2、Ta们高自恋、低自尊。

亲密关系中的自恋型施虐者要求以自己为绝对中心。但这样要求以自己为中心的ta们，其实并不喜欢自己。心理学家指出，自恋型施虐者的举动，恰恰是因为ta们对自身怀有着一种“耻辱感”（Lancer， 2017）。

自恋型施虐者，内心有一种对自己的幻想，那是ta们渴望却从未成为的样子。这种幻想和实际的自身之间，形成了一条鸿沟。而这条鸿沟令ta们无比耻辱、焦虑和脆弱（Greenberg， 2017）。

由于在亲密关系中，对方离真实的我们最近，因而自恋型施虐者常常因为对方无意间触动了自己的耻辱，而产生过激的反应。这种反应是一种不健康的应对机制——Ta们通过贬低对方、向对方施虐、掌控对方，缓解自身的焦虑感（Grey， 2013）。

3、自恋的抚养者让ta们缺乏共情力和良心。

更自恋的抚养者和过于严厉或疏离的家庭养育，让自恋型施虐者在成长过程中缺失共情力（empathy）和良心（conscience）（Grey， 2013）。

其实共情力和良心之间，也可能存在一些先因后果的关系——因为感知不到自己的行为会给别人带去什么样的痛苦，所以也不在乎有没有良心了。

换句话说，自恋施虐者往往只能深切体会并沉溺在自己的感受中，却不能真正体会别人的情感和感觉。

* 自恋型施虐者知道自己在操纵和虐待吗？

这个问题的答案既是肯定又否定的（Grey， 2013）。肯定的是，ta们知道自己在做什么，也知道自己是错的。而否定的是，ta们并不能真正感知ta们的行为对别人的影响。

当共情力和良心不存在的时候，知识层面的对错认知，对人的行为影响会非常有限。自恋型施虐者知道操纵是错的、虐待是错的，但ta们其实无法真正感受到被虐待者的心情。

NPD们如何自救？

自恋型施虐者的问题从来不在于能不能改变，而是在于ta们“知不知道自己需要改变”，以及“愿不愿意改变”。

心理学研究普遍认为，在一些情况下，自恋型施虐者是可以有足够的动力来改变自己的行为的（Shaman， 2018）。对伴侣的爱就是一个可能的动机。自我觉察水平的提高，意识到自己无法获得亲密关系中长期的满足感也是一个可能的动机。

首先问问自己，“别人看到我在亲密关系里的行为，会怎么评价我？”对于NPD们来说，ta们难以感受对别人的愧疚，而更多的是只能感受对自己耻辱，而这样的耻辱可以推动ta们的改变。

NPD们的改变时必须是由ta们自己决定的（Shaman， 2018）。Ta们很难被别人说服。因为“需要改变”意味着“我错了”。对于自恋型施虐者来说，“你错了”由别人的嘴说出是一种指责，会引发更多的自我耻辱感，从而引出新的一系列不健康应对机制。Ta们在自己决定自己需要改变时，才会改变。

共情力是自恋型施虐者的解药（Stapleton， 2017）。提高共情力会需要一些专业的心理治疗介入。但公益疗法也被认为对提高共情力有效，比如说参加义工活动。

还有最重要的是记得向自己的伴侣道歉，告诉伴侣，自己意识到了需要改变，同时问问伴侣觉得自己需要有哪些改变。

如果你怀疑你的伴侣是NPD，建议你先和对方自己沟通讨论这个话题。也可以把这篇文章转发给对方看。如果对方不是NPD，这就只是一次你表达自己未被满足的需求的机会。对方也许可以在更了解你的感受后，作出调整的努力。

但如果对方毫无改变，依然给你带来很严重的痛苦感。我们还是建议你离开。自恋型施虐者的人格特征是先天和长时间的后天塑造形成，后天的重新塑造需要大量的努力和漫长的时间。

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